Да не кажете, че съм стиснат.Правя специален подарък на едни мои „любимци”, „даскали по литература”, „поети”, „агрономи-специалисти по пипера” и на един „народен трибун и вожд на правилните хора”. Одялкайте си чувството за хумор и стила, бе ееееееей!
Ха познайте автора, де!

Под големия крив орех на гробищата, седнали на сянка, ковяха косите си Лъжлив Съби и Нено Сенегалецът. Преди няколко дена бяха взели от черковното настоятелство сеното и сега се готвеха да косят. То какво сено в гробище, но хем да ги почистят и колкото за три добичета все ще се събере малко осига и буреняк. Защото всичката живинка на двамата се състоеше от две крави и „чичо“ - сериозното магаре на Лъжлив Съби. Клети сиромаси са и двамата. Дрехите им - окъсани, увиснали - и както са брадясали и неостригани от Коледа насам, отдалече ще ги помислиш за кукери. Нено е смирен човек, черен като арапин и вдовец. Свил се в сиромашията си като пашкул и все надолу гледа, ама Лъжлив Съби, леле, мале, чудото му го няма на три часа път оттука! Ако дяволите на оня свят се управляват от тричленна комисия, както е по нас, кога умре - той ще им бъде председател.гледаш го - една стиска човек и едното му рамо криво, ама очите му святкат като на котка в пещ и уж тебе гледа, а зад тебе вижда. И все се подсмива сякаш. Ей тъй, както си изтърсва лулата и си приказвате, ще те метне с някоя лъжа, че да се чудиш и маеш отгде ти е дошло! Затова му думат Лъжлив Съби. А пък прякор да измисля на някого - ще прилепне като лъжица в масло, та и с ръки-сапун да го триеш, не можеш го изчисти.
Слънцето се беше подало над Синьовец, ухилено и голямо като петмезена тава. Кривият орех, разстлал сянка като козинява черга, достигаше чак поп Еньовия гроб, а точно под окачената на клона торба, дигнало крак, се пощеше Неновото шарено куче.
„Джин-джан... джин-джан-джин...... Джин-джан-джин...“ - пееха косите и малките чукове редяха удар след удар. Като сложи последния удар точно на върха на косата, Лъжлив Съби стана, намокри бруса с кратунката, тегли го няколко пъти отдолу и отгоре върху острието и извика:
- Хайде Нено, ставай, че работа ни чака! Аз ще почна от поп Еня нататък до могилата, защото има нови гробове и трънак, а ти удари надолу, из долчинката. Ставай, че днес е събота, та да ги подредим всички за утрешния празник! - И като изтърси лулата, мушна я в пояса, пипна здраво косата, поразкрачи се и почна.
Гробът на поп Еня беше сравнен със земята. Само един килнат кръст сочеше мястото му. Като се доближи, без да прекъсва нъмлията си, Съби се провикна:
- Прощавай, дядо попе, но до днес ти е попството! Наред ще ви бръсна сега всички ви - дръж се!
Тънката коса засъска около кръста и поваляше високата кощрява, поникнала над главата на поп Еня. Като обръсна него и околните му, той с неправилна нъмлия се насочи към отдавна починалия си съсед и приятел Чеко Чолпана и отдалече му се обади:
- Комшу, хайде, сапунисвай се, че ида! Свещ досега не съм ти палнал от пуста немотия, ама днес съм рекъл да те обръсна на света събота, че я колко си брадясал! Замязал си на протестантин!
Тъкмо разчистваше съчките около Чековия гроб, кучето под ореха изръмжа, джафна веднъж-дваж и пак се наведе да се поще. Отдолу из пътя, който минава до самите гробища, се зададе Чековица, вдовицата, натоварена с цедилка, с мотика на рано и стомна в ръка. Зла и сърдита отдавна на Лъжлив Съби, понеже не можеше да понася шегите му, тя мина бързо край косачите, без да ги поздрави.
- Много бензин си наляла в мотора, Чековице, префучаваш като аероплан и селям не даваш!
- Ушите ти да зафучат на тебе, гдето сè подбив дириш!
- Не се киселù толкова, а ела помагай! Ела дръж да обръснем Чека, че каквато му е остра брадата - има да подскача!
- Да те обръснат вкоченясал, поразнико с поразнико, кога и от грях се не плашиш, и с мъртвите се подиграваш! - изрева вдовицата, покачи се на натрупана до нея пръст и продължи: - При него да идеш, че да се не върнеш! От гробищата да не излезеш гиди, дрипав циганино!
Кърпата ù се беше свлякла на шията. Разрошена и страшна, тя сипеше огън и жупел без прекъсвания.
Спокоен и усмихнат, Лъжлив Съби едва сварваше от време на време да пусне по някоя острота:
- Не викай, не викай, а си забради кърпата, че ако се надигне да те види Чеко такава, веднага ще скочи пак в гроба!
- И ти след него, и ти вдън земя да потънеш, просяко с просяко, и на и на целия ви род името да не се чуе! Дано черна чума ви изтръшка, гърлица да ви загърли и дъно и място да няма за вас!...
Огънят вече беше барабанен. Решена да унищожи противника си без остатък, Чековица кълнеше ужасно, гребеше буци пръст от купчината и хвърляше бясно през оградата. Лъжлив Съби се понаведе ухилен и извика:
- Поправи си мерника, Чолпанке, че надхвърля! Ще цапнеш Нена, Ненаа - хубостта на селото ни ще затриеш. Нали уж щях да ти сватувам за него?
- Самодиви да ти сватуват, куче проклето, и таласъми да ви тропат по полиците! Дано черна котка те прескочи, като пукнеш, та на вампир да се преобърнеш!...
Разпенена, прегракнала, тя реши да намали разстоянието и да атакува; затова се срина от купчината, прибягна, покатери се на гробищната ограда и сякаш вече не викаше, а джавкаше:
- Да пукнеш, да треснеш и ти, и майка ти, и баща ти, и децата ти!
- Ненооо - провикна се пак Съби, - ела, ела, ако не си видял жива горила - ела да видиш! Аз едно време видях на Пловдивския панаир, ама тази е по-рошава!
- Хи, хи, хи... - кискаше се Сенегалецът, облегнат на косата. Голямата му уста се беше разчекнала чак до ушите, а здравите му зъби се белееха на слънцето, сякаш беше лапнал буца сирене.

Косачи от Чудомир

Още Чудомир

Старите хора трябва да седят по сенките, явно катана ще се окрива в блога. Все пак идват избори и ако ги няма катаната, вмир или мамкаму няма кой да лае в блога.

Всъщност, не знам. Имам адски много работа на компа и не мога да го гледам вече.

от клонингите ти, които знам. Ще следва DELETE, нещастнико. Ще влизаш и коментираш само като Полигор и Призрак. Ясно ли е?

Чети разказа и не питай повече. Горещо ми е, имам работа и съм нервен. Анонимни, които ме дразнат, ще трия /ако ги хвана преди да ти е махнала системата/. Допускат се само ценители на изящния български стил на писане.

Но, като се заяждате с мен, поне го правете стилно. И аз съм човек и аз искам да прочета някое интелигентно заяждане. Не си го можете, разберете. На времето са се учили на фехтовка. Дори и дуелите са били приятна гледка. Стил, финес, бързи и точни удари. То, вашето какво е. Селска работа. Нападаш дуелист с тояга. Ами съвсем естествено е да ти надупчат задника.

Ей,катана,водите пунически войни на полето на изящната словестност.И тези малки битки,ти пречат да се концентрираш във войната с комунизма,Русия,безбожниците и други интересни теми.И въпреки,че стеб сме противници на полето на политиката, и заради великият Чудомир,ще напомня на твоите опоненти:
"Реви Марко,реви братко,двама да ревеме
ти в обора,аз на двора,да се радва Дечо Пора!".

Колебах се кой от разказите да сложа тук. :-)))))))))))))) Но ми се стори, че е най близко до текущите битки в момента. Както казват едни общи писатели: На ходът му с коня, ХХХХ /а познайте името на героя. Венци и Исономист няма да подсказват, че ще се пишат 1-ци/ отговори с мощен удар под окото.

Тук добър за побликуване е или "Духът на Тенисийската журналистика" или "Боливар не може да носи двама" с главен герой Додсън Акулата.

на портокали в бурета?

При о`Хенри има стракотни прякори. Бен Шепнята например.

Колебаех се дали братя Карамазови не беше литературния псевдоним на братя Галеви, които написаха повестта "Братя Дамбови и златната балванка".

За "Исономист" ще ти го върна отделно.Братята Дамбови са само двама и не може да се прави алюзия с тримата такива и златната превъзходна.Освен това братя Галеви,за разлика от братя Грим не са братя, а братовчеди,по думите на г-н Костов.Както и ние с теб!
А това,че се опитваш да се правиш едновременно на всички братя Миладинови ти е пак от мегаломанията!:)))))))))))))

че си дал автора на текста. Защото, не стига, че 80% пускаш копи-пейст, но и често "забравяш" да посочиш, откъде си гепал написаното.

Мегаломан съм бил !!!!От чии тефтери съм чел за Рим? А? Само от скромност и само на тебе ще кажа. От тефтерите на батята Гракхи. :-))))))))))))

В твоите очаквания да не влизат мераците, да седна и да пиша история и факти наново?
Стой тук, чети и се учи от хора, които назнайват литературата и историята. Нито аз, нито ИКономист /тоз път не сбърках/ ще ти откажем консултации.

Бързо да си признае! Този, който е сложил минусчето, да си каже бързо, защотооооо...ако го надуша... Ще му пращам на лични съобщения събраните съчинения на Тодор Живков /без мемоарите му/.

това, да посочваш откъде копираш наготово текстовете в блога си.
Мисля, че това е нормалното поведение.
Не става дума просто за история и факти. А за лично мнение, което ти явно нямаш, щом копираш чужди такива.
Освен това, твоя редовна практика е да гепаш не само "исторически факти", но и други неща, без да посочваш автори.
Както беше "анекдотичната " историйка за студента Айнщайн, или чопнатите статии от книжката на проф. Д.Свиленов "Еволюция или сътворение"

http://www.youtube.com/watch?v=1XsWI9EEric

Или искаш да издадеш стотиите ми от свое име и се страхуваш да не те пипнат за авторски права? Недей така, защото не е само проф. Свиленов. Има и още много източници. Когато открих блога си, съм посочил и 2 книги, които трябва да се прочетат. Хайде, разходи се и ги виж кои са.

:-)))))))))))))))))))) Ленин ли да пращам?

Сега ще изляза от тук, че нямам цигари и ми остава още работа. Пак ще се прочетем.

за да ги издавам и т.н.
Искаш да кажеш, че щом веднъж някъде си споменал, че крадваш от проф. Свиленов, това ти дава право във всички останали случаи да не казваш, че си копирал неговите материали?
Прав си ,че не е само той. Крадеш текстове редовно и от други автори.
В такъв случай ти си обикновен шмекер и плагиат.

Рустамич също да намери гадже. Стига тази Щракалка. Тя две внучета гледа, пък ще мисли за секс. Всяко нещо с времето си.

Ако имаш нещо да дискутираш, давай по същество.

Чакай да ти го върна тъпкано. Студент излита от изпит по История на БКП с неистов рев от радост. Как мина, колега? Колко изкарахте?
А, скъсаха ме. Имам двойка. Ама защо се радвате така, тогава?
Защото тримата колеги преди мене ги арестуваха.

Или са го хванали да гледа и сега е нервен.

питаш какви са моите очаквания, а след като ти отговорих, казваш, че слабо те интересували. С една дума, този, който дрънка, това си ти.

Време е да спреш с евтините номера и коректно да посочваш източниците на "твоите" статии. Мисля, че фактът, че си шмекер на дребно и плагиат, наистина няма какво да се дискутира.

Смея да твърдя още, че при положение, че не можеш да измислиш нищо свое като текст, ти определено не си и много умен.
Просто си един досаден, глупав и нахален дърдорко.

Хич не ме интересува мнението ти и се опасявям, че хората, които твърдят, че чувството за хумор се навърта при интелигентни хора, са прави. Ако не можеш да схванеш иронията и сарказма в една фраза, аз не мога да направя нищо друго, освен да пиша на вас , както се пише пиеса.
Пример: Рустаме, ти си умен /шегува се и се смее на глас/. Това в скобите е пояснение. Врътни 2 поста назад и се наслади на авторството ми. Ако има нещо неясно, питай. Имай пред вид, че и двамата пишем на кирилица, а и нея не съм я измислил аз или ти./смее се на глас/.

И защо развалихте Чудомир с неговият хубав разказ с тия просташки коментари под него? Обидно е някак си, човекът е майстор на словото, а под него са се разписали все гении на простотията.

След негов коментар няма победители - всички си тръгват нацупени , хахаха .

Защо си губя времето тъдява?!
Няма помен веч' от глъч и врява.
Няма буля Тилка, буля Йотка,
дискусия пъпли тъй унила, кротка,
По навик някяк бута се на Първа.
Да хвали автора, на никой не оттърва.
Че вече ясно е на наш'та нация,
Това си е буквално излагация.

С отегчение! Твой Куш

Катана , Кушел и Клаудия Шифър попаднали на самотен остров ...
Клаудия Шифър била безпартийна .

Знаем кой е създал, Знаем, че създателите и са канонизирани за светци. И някои хора пишат на нея. На тебе няма смисъл да пиша пояснения в скоби. /иронична забележка към прекалените светци/.

Ама.... :-)))))))

Че да ти пишна и аз един. Злостен. Завидяла едно деденце на Героите на съветския съюз. С мрачни мисли седнал да лови риба. Хванал Златната рибка, естествено. Старец, казвай си желанието, че ощи 3-ма има да ме хващат.
Златна рибке, направи ме Герой на съветския съю. Намаш проблем, деденце!
И пляснала с опашка. Деденцето много бързо се озовол срещу 4 танка и рота нервни германски пехотинци.
Абе, шаран смотан! Защо посмъртнооооооооо!

Кушеле, аз не мога да ти създам емоции. Виж, Рустамите, Пантовцити и Полигорите са интересни субекти. Внимавай някоя прецъфтелка да не те лопне с нещо по тиквата.

Че да ти пишна и аз един. Злостен. Завидяла едно деденце на Героите на съветския съюз. С мрачни мисли седнал да лови риба. Хванал Златната рибка, естествено. Старец, казвай си желанието, че ощи 3-ма има да ме хващат.
Златна рибке, направи ме Герой на съветския съю. Намаш проблем, деденце!
И пляснала с опашка. Деденцето много бързо се озовол срещу 4 танка и рота нервни германски пехотинци.

Асвен това имам право да кажа : Боже,Боже.. Каква жена. Кушел е атеист. Той какво да и каже? Ленине, Ленине и ти Марксе.. К`ва е тая безпартийна, бе!

Путин решил да се отърве от мумията на Ленен и обявел търг за продажба. Естествено Банк оф Тел Авив печели. На второ място Кока Кола. Путин продал мумията на Кока Кола. Банката завела дело, но съдът и Путин отсекли. Сделката е с Кока Кала. В Израел вече има прецедент по възкръсване.

Не си позволявай да ме имитираш

Опс, сори, като съдя по времето, цвика е друг

Съжалявам, че някой абсолютно тъп задник, изтри колоритния Икономист.
Според мен, не са модераторите, а бъга в блога, който позволява, да се опорочават дискусиите от разни имбецили.

Не се кахърете пичове!Аз съм не изтриваем!Приятна вечер на всички!Ще си сипя една хладна биричка и ще си хиенствам.Други политически вицове - утре.Хорошего по немножку!

Знам цели пасажи наизуст от този неподражаем майстор на хумора!

Eй, тъпо копеле, първо се научи да съставяш логически правилни изявления, после коментирай.

Партизанин се връща в отряда след като са го арестували. Държал се кораво, но нищо не издал. Нали се сещате, 9 дена го били на почивки. Командирът го показал на останалите и му казал: Хайде, разкажи на другарите, как издържа!
Нашичкие се изправил и казал: Другари! Другари и другарки! Помнете паролите! Помнете ги! Много бият, бееееее!

Тоя постинг трябва да е много ценен. Вече 20 часа стои на първа. А остроумията се плискат като буен водопад.

Тъпо копеле е баща ти - ако ми паднеш ще ти обръсна мустака нещастник.

Знаеш ли, от както си се раззял в блога, твърдиш 2 неща.
1. Че съм бил член на БКП
2. Че съм бил доносник на ДС
Ако до 24 часа не покажеш доказателства за твърденията си /имаш ли мустаци?/, ще намеря какво да обръсна.

Специално за членове на БКП /бивши и настоящи/
ХІІ Конгрес на БКП.По улицата върви репортер на "Актуална антена" и пита гражданин с микрофон за пряко предаване:
- Какво мислите за Партията?
- В доклада на др. Живков се казва..." започва човечеца.
- Знаем какво пише в доклада,какво е Вашето мнение? - пита журналиста.
- В тезисите се казва...." продължава човека.
- И тезисите знаем, Вие имате ли мнение?- настоява журналиста.
- Абе аз мнение имам, ма не съм съгласен с него!
:))))))))))))).Лек и прохладен ден.

Малко преди 10 ноември, по улицата вече щъкат журналисти от забранените радиа. Журналистка от "Свободна Европа" спира мъж и го пита: Кажете нещо за нашите слушатели. Той погледнал надписа на микрофона и казал : Да бе, да... а после? Журналистката му казала, Не се притеснявайте, вече може. Пък и цяла Европа Ви слуша!
Той казал: Сериозно? Слушат ме? ПОМООООООООООЩ!

Абе,катана и политическите ти вицове като дисиденството.Много са ти мекички.За такива не само в Пазарджишкия, ами даже при кварталния нямаше да те извикат.

Питали радио Ереван:
- Защо Т.Ж. не е католик?
- Защото е като гъз! - отговорило радиото.

Кмета и партийния секретар вървят по пътя.Застига ги селянин с пълна каруца.
- Ще ни вземеш ли до селото? - пита кмета.
- Сядай кмете,ти отпед при мен на капрата, а партийния отзад на края на ока,че каруцата е пълна.
- Защо на ока,бе,какво като е пълна? - пита партийния
- Е другарю секретар,не знаеш ли закона, при препълнена каруца отзад требе да се вее червен парцал!

Просто на политически вицове от преди 10.11.89 г. съм №1

Кмета и партийния секретар вървят по пътя.Застига ги селянин с пълна каруца.
- Ще ни вземеш ли до селото? - пита кмета.
- Сядай кмете,ти отпед при мен на капрата, а партийния отзад на края на ока,че каруцата е пълна.
- Защо на ока,бе,какво като е пълна? - пита партийния
- Е другарю секретар,не знаеш ли закона, при препълнена каруца отзад требе да се вее червен парцал!

двама офицери от Държавна сигурност се заливат от смях в коридора
минава шефа им и казва: По тихо ,другари! Какво толкова смешно има?
Единия от смеещите се казва:Другарю началник, току що измислихме виц за който ще даваме по 15 години в лагер.

Спира една черна чайка до една нива. От нея излизат 3-4 видни партийци и се разкършват. Единия от тях демонстрира близост с нароса и пита един овчар : Как сме,как сме...? Добре сме, пасеме си овцете - отвърнал овчаря, а какво правите тук, другари?
Много работа дядо, слязохме от колата да лапнем въздух. Казал Отговорния Другар.
Лапай, да ти еба майката!Само въздуха не сте излапали-промърморил овчаря.

Ето ти един който измислих аз,докато бях на курсове в ГРУ:
Москва.Обща художественна изложба, по случай 70 годишнина от рождението на В.И.Ленин.Първа награда печели картината "Ленин в Польше".На картината колиба на поляна, а от нея стърчат два мъжки и два женски крака в съответната поза.
Художника стои пред картината жужат камери,светкавици на фотоапарати,букет от микрофони а той обяснява:
- Это шалаш в Шушенское,где был сослан товаришч Ленин.А ноги с низу - Надежде Крупской,а ноги с верху - Феликса Едмундовича.
Журналистите питат: "А где Ленин?"
- "Ну, Ленин в Польше"

Първата награда е била пари и заключителен концерт с цигулката на самия Паганини.. В хотелската стая цигуларят си скубе косите, че е направил една мъъъъънинка грешка и за това не е взел първото място. Съпровождащият го кагебист го успокоява. Виж, и второто място е престижно, веж колко пари ще донесеш на СССР! Не можеш ме разбра! Не знаеш какво е да свириш с цигулката на Паганини. Всъщност това е все едно ти да стреляш с пищова на Дзержински.

В каква страна живеем. Тъжно.
Знаеш ли, един умен човек е казал, че не може да предложи ва англичаните нищо друго освен труд, кръв и сълзи, но се надява да не загубат чувството си за хумор.

"Само една велика нация може да си позволи да отхвърли един държавник-патриот".
Сега един виц, който мисля, че не знаеш. Ама вицолиадата ще отложим, като се видим. Виц се разказва, не се пише.
Върнал се Чапай от разузнаване, дълбоко в тила на класовия враг.Щатите
и сподела с Петка, къде бил, какво видял
И казва,че бил в един град, с особено име Кагебего
Петка го изгледал озадачено
Чапай казал, Не бе в Енкаведего
Петка, пак то погледнал
Чапай: Гепеуго...
Петка казал, Ай стига бе...
Чапай: Ох, сбърках бе Петка ...В Чекаго бях

Иначе, грешиш за Вмир и Йотова. :-))))))))))))))
Бира пия .... главно на аванта... :-))))))))))))) Пия си едно коктейлче с джин+мента /1:1/, тоник, лед..... колкото може и /моето си ноу хау/, половин грам захар. Е лимон, де. 5-10 капки или 1 резен.

здравей, :)

Катана, този мухльо има доста странни представи за бръсненето. Аз бих го удостоил с ритник за простотиите му макар, че такова тъпо парче и това май не заслужава.

От много мислене глава боли
нямаш нужда разбери.
Интреснички неща
писано е ту сега:)

Кушела, не знам... май е блогов храбрец. За Полигори и Панти, май се крият от блогарската любов.

Хайде, 1 виц за дабра утро. За всички.
1 ловджия се пеняви и се кара на друг ловджия, че му е продал куче птичар.
- Какво куче-птичар си ми продал, бе! До сега ни една птица не ми е донесъл!
- Ами, какво да те правя, като не го хвърляш на достатъчна височина, а?

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни!

Почему многим нравится глядеть <a href=http://newfilmak.org/>фильмы в хорошем качестве</a> без смс и без каких-либо других дополнительных процедур? Во-первых, зачастую промышленность смс бывает платным, и снимаемая со счета мобильного телефона итог в итоге оказывается окончательно не маленькой. Мы же решили эту проблему, первоначальный позволив каждому из наших пользователей <a href=http://newfilmak.org/>фильмы безмездно</a> без смс, и быть этом огулом представленные у нас фильмы онлайн в хорошем качестве, с отличным переводом и четким изображением – никаких бегающих пропорционально экрану теней, невразумительных любительских переводов, дергающейся картинки либо кусков без перевода, что почасту бывает воеже других порталах, предлагающих бесплатные фильмы онлайн без регистрации. Мы заботимся о своих посетителях, предлагая им не грубый <a href=http://newfilmak.org/>фильмы в хорошем качестве</a> , исключительно и снимать из обширной фильмотеки картины воеже изолированный чувство: самые разные жанры – через комедии предварительно ужасов и триллеров, через приключений загодя боевиков и детективов, путем психологических драм загодя фантастики и мистики; самые разные страны-производители – Америка, Европа, Россия; самые разные актеры – мегазвезды тож только начинающие особенный тактика в вершине… Будто вы уже определились со своими предпочтениями, то можете воспользоваться поиском и примечать новинки онлайн именно те, которые наиболее вас заинтересовали, тож же, ужели вы сами не знаете конкретно, чего именно хотите, то дозволено простой <a href=http://newfilmak.org/>фильмы даром</a> новинки соответственно очереди, покуда, конец, что-либо вас ейей не заинтересует. Ведь видать фильмы онлайн без регистрации и смс – это беспричинно непринужденно и бесхитростный, вас нисколько не ограничивает, перед вами перевелись никаких запретов и преград. Испытывать всего вы и раздутый мир полнометражного кино, в какой противопоказуется не влюбиться. А мы со своей стороны сделаем впрочем, для вы получили самое лучшее: дерзать примечать фильмы онлайн без смс, думать фильмы онлайн без регистрации, без материальных затрат и временных задержек. Незатейный и очевидно: самые интересные фильмы онлайн безмездно без смс. Присоединяйтесь ко всем, кто уже успел оценить предлагаемые нами преимущества! Выбирайте в каталоге те фильмы онлайн в хорошем качестве, которые считаете самыми интересными, приглашайте своих друзей, рассказывайте им о возможности засмотреться фильмы онлайн без регистрации и смс, собирайтесь весь и не пропускайте ни одной премьеры. Неумолчно только в ваших руках – а наша вспомоществование всегда хватит максимально полной, всегда нацеленной для то, для дать вам дерзать уставиться фильмы онлайн в хорошем качестве, в самом лучшем качестве!

Россия продолжает удерживать печальную пальму мирового первенства по числу абортов, а наше законодательство в этом вопросе отается одним из самых «либеральных» в мире, в нем много пробелов и противоречий. Многие представителя государственной власти осознают, что без серьезных изменений России грозит вымирание, но считают, что принятие любых ограничительных мер вызовет негативную реакцию в обществе. Давайте вместе докажем, что это не так. Подпишитесь в поддержку права ребенка на жизнь! Отдай свой голос за будущее России, за наше будущее и будущее наших детей!

http://stopabort.net - Проголосовать в поддержку закона по ограничению абортов!
http://stopabort.net

Кто может, распространите это сообщение как можно шире!
Хотя бы в аську киньте или в скайп друзьям или знакомым.
Иначе мы вымрем все.

Спасибо!